马上，我们便要进入公司节日派对季了。以下是如何在同事的欢呼声中平安度过一个盛大的夜晚的建议：
1. 公司节日派对有两种。其中一种是员工可以带上配偶或重要的人──可能是他们可爱的小孩。还有一种则是员工单身前往。可以带朋友和家人的派对在晚上九点就立马结束，每人都安全地回到家中。只有员工参加的公司派对通常会持续36小时，结果是至少有六人被报告失踪。
2. 做第一个出现在公司节日派对上的人是没问题的。千万不要做最后一个出现的人。
3. 最后允许你问一次：装在托盘里传用的开胃小点心是什么？它的馅料是奶酪和蘑菇。过去七年你参加的都是同一家公司的节日派对，那种小点心的馅料一直是奶酪和蘑菇。就请别再问这个问题了。
4. 公司节日派对不是适合第一次尝试野格酒(Jagermeister)或用手倒立行走的时候。
5. 如果你的公司节日派对在豪华的顶层公寓举行，餐桌上有成堆的龙虾、昂贵的香槟、舞台上有空中飞人艺人和酷玩乐队(Coldplay)现场表演，那么请立即跑回办公室，收拾干净办公桌，因为你的公司明天就要宣布破产了。
6. 在公司节日派对上能说出的五个最可怕的词是：“好，我来当DJ！”
7. 如果你在节日派对上看到了公司的首席执行长，不妨直接走过去，向老板做一次90分钟的详细报告，阐述如果你是老板的话会做的所有事。强烈推荐！所有首席执行长都喜欢送上门的90分钟优质报告。
8. 对卡路里斤斤计较？有个简单的公司派对节食窍门。参加派对前，喝一杯水，吃一根香蕉、一把生杏仁。它们会填满你的胃，因此你只会吃掉94个蟹肉饼、47个迷你蛋卷、54片奶酪玉米片、18盎司奶酪、一条羊腿、11个布朗宁蛋糕和四个冰激凌三明治──加上一杯水、一根香蕉和一把生杏仁。
9. 如果你在一家有艺术部的公司工作，那么你要知道艺术部的人比其他人更会玩。他们会弄个昂贵的发型，穿酷酷的鞋，在公司派对结束后，他们会去参加更棒的派对，而你绝对不会被邀请。
10. 是的：它就是被称作“猪包毯”（注：一种开胃菜，通常是在小香肠外裹以面皮、培根肉片等食材制成），不要想太多，否则它会让你觉得无比别扭。
11. 每个人都会看到你整晚泡在虾肉餐台前吃虾的。你其实没这么精的嘛。
12. 除非你有两个小时空余时间来聊冠军碗系列赛(BCS)的冠军，否则最好躲着去过巴黎圣母院(Notre Dame)或阿拉巴马的同事。
13. 在公司节日派对上跳舞是个大胆之举──当然没有在公司节日派对上自己跳舞那么大胆。
14. 如果你“当年”是个霹雳舞高手，而“当年”是里根(Reagan)当政的时候，那么你走进舞池之前最好三思而行。
15. 如果你的公司节日派对是一个卡拉OK派对，那么帮自己一个忙。找一位同事，花2,000美元请一位声乐教练，上六周课，熟练掌握肯尼?罗杰斯(Kenny Rogers)和多莉?帕顿(Dolly Parton)对唱的《溪流中的岛屿》(Islands in the Stream)。这将让你一鸣惊人，第二天你既会成为办公室传奇，还可能得到晋升。
16. 哇哦，你刚刚去自助餐桌前，用两片姜饼和六片烤牛肉做了个三明治。干得好。
17. 如果你在给同事看iPhone上你家猫咪的视频，那么是时候打辆出租车回家了。
18. 如果你认为你正在给同事看iPhone上你家猫咪的视频，结果发现他们不是你的同事，原来你不小心闯进了另一家公司的节日派对，那么绝对是时候打车回家了。
19. 是的，回家的打车费你可以让公司报销。想要让公司给你报销后备箱中被偷的两箱葡萄酒可能就比较难办了。
20. 不，你不需要在公司节日派对结束后去跳地下迪斯科。那是给25岁以下的员工准备的。你和他们坐在一辆车里时要求听菲尔?科林斯(Phil Collins)的歌就已经把他们吓坏了。
21. 总会有那么一个人，一整个星期都跟你唠叨，他在今年的节日派对上会“很放松，只喝水”。晚上9:15，你会看到这个人晕倒在一大堆冬衣上。
22. 凌晨4:15的炸薯条是你在这个世界上最好的朋友。
23. 如果你第二天早晨上班时，发现你的语音信箱中有153条信息和人力资源部发来的一封信：那就快去星巴克(Starbucks)躲到新年到来那一天吧。
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